8月10日，我的苦事。

这天 可以说是 我 人生中 最 不喜欢， 最倒霉的 一天。

我就很 简单的 带过。

1） Presentation 又失败了。 又是 超时， 弄到 最后 被逼 停下， 完全 没机会 提到 最后一 part。

被告知 要停的时候 简直就是 愣住了。 心里就只有这句话： 我很想去死，可以吗？ 我很想大喊， 我很想大哭，但就是 很想罢了， 结果还是 没有哭到。分数 是怎样 大概可以 预测得到。Q&A session 的时候 还回答错， 之后还要冷静一下再回答过。 老师给的 comments 虽然很 positive 一下， 但心里知道 会是 别的结局。 老师说我 过度紧张， 影响 表现。

2）Attendance List 离奇失踪。

 找了 很久 都没找到，找不到 就算 全部人 absent for 2 weeks。 很努力的 一直 到处 联络 同班的人， 跑去 见 Miss Chan 讨论， 拿了 新 名单 然后 就一个个询问。到目前 把 最后工作 丢回给 class rep 做。 怀疑有人把它 丢进 垃圾桶， 我们和老师 去 寻找过， 但是 没有收获。 

3）电话进了 RM 30 两天内 没完了。

上星期六 换了 一架 W8 ， 很喜欢。 但是 我这个 科技白痴 第一次用 智能手机， 结果 很多事情 都搞不懂。 上网服务一直在 开着， 但没有发现到。 白白没了 RM 30， 不值不值，心痛心痛。

4）搞错日期， Assignment 撞期。

本来还以为 一切顺利， 结果 日期搞错， 把 原本在 星期五 的 presentation 提前到 星期三， 但星期三 放假， 就 在 星期一 replace。 现在 弄到 presentation 和 sketch 在同一天， 但两个 都没有 很大进展， 不知道 怎样好了。 现在 知道的是 我将会有几晚 是没得睡了，熬夜赶工。

晚上 讨论的时候 跟 队员 骂架， 把其他人 吓到。 这是 我第一次在 discussion 的时候 把声量 提到那么高， 但还不至于 很狂。 我狂起来的话 ， 我怕 隔壁家的 会跑出来看看 到底发生什么事。

凌晨 那样 约了 kok soon 去 喝茶， 虽然说 有 7个人， 但 我跟 kok soon 私底下 谈得 比较多。 还多亏了他 心情放松了 不少。又添麻烦 给他， 还真的是 过意不去。

接下来的是废话。我 解压一下。很废 很长， 建议你们不要看。

压力这回事， 多多少少 自己和 别人 都能察觉。 差别就在于 自己承受的压力究竟有多大， 别人看到的 又有多大。  我承认， 我个人 很喜欢把 所有 东西 收在心里面， 很少 释放出来。 只有在 对的时间， 对的空间， 对的对象 面前， 我才会 说出来； 但我不喜欢这样做。 

把 压力 放在心里 不显示 出来 是为了 不要给 别人 压力。 

在 做这几个 assignment 过程中 我的确 受了不少压力，但是 施压者 完全不知道， 因为 我根本就没有说出来。 结果 就是 我就承受着 这一股压力， 完成所有的事情。 半夜凌晨 别人在 熟睡的时候， 我就 开着音乐， 带着这股压力， 把该做的事情做完，结束。 我没办法完全跟着 外国 或 expert 的 成品 去做， 我不喜欢 在某种程度上 的 限制， 因为 这会 把所有的 创意 都封锁着。 讨厌的是 assignment 终会有限制， 能做的 就是在 被限制的 范围内 突破那个 局限， 尽量把自己的想法带进去。

有压力 是件好事， 这样才能 把自己 逼去 另一个境界；但是 压力多了 会很累。 承受不了的 会 崩溃，流泪，释放，纾解。 这些东西 我做不出， 我不喜欢 解压， 我嫌他 麻烦。我嫌他无聊。我嫌他 多余。写这一些东西 也是多余的。

坦白说 ， 我很累；肉体上的累，心灵上的累。 我不是 铁人， 我不是什么 传奇人物， 我也跟别人一样， 会累；但我的 能耐程度 就比别人高。 就因为 我嫌 解压很累， 所以我才一直 锻炼自己，强逼自己去 承受所有压力， 控制自己的脾气。别人说我脾气好， 实际上我脾气很坏。不发脾气， 是因为 麻烦， 也因为太累，更因为无聊。

 这整个月 我能 舒舒服服 完全 不想任何东西 的睡个好觉的 机会 就只有 回 hometown 的 那两天。 其余在金宝的 日子， 几乎就是 每晚 带着那股压力，熬夜，尽量不睡。 要睡的话， 就把自己 的 睡姿 调到 最不舒服的 状况。  坐在地上，只把上半身 置在床上，就像趴着桌子那样睡， 就这样 睡了 几星期。 

舒服一点的话， 就把 电脑 放在 床头， 然后 把自己的 脚 靠着墙壁 睡。身体 能睡， 但脚不能， 不然第二天我可睡不醒。现在 脚很痛，但还是 要坚持那样做。看着 别人 能 无忧无虑 舒服的睡， 心里羡慕不已；但就只能 羡慕。 我现在 的愿望 —— 能无忧无虑 舒舒服服 安安乐乐 开开心心· 的 睡个好觉， 请问，可以吗？

心灵上的累。 朋友们 给的压力 不少， 自己给自己的压力 也不少。 我不期望 别人知道 他们无形中给了我 很多压力， 我只期望 他们 能给我一个机会 好好的 结束掉这一切， 也希望 他们不要因为我压力过大 导致 语气过重 而以为 我在 发脾气。 最近很多事情都在烦，该烦的烦， 不该烦的也烦。

烦。

回家 的时候 家人都说我瘦了，还不知道是 高兴好 还是 伤心好。 告诉爸妈说 几天没好好睡觉了， 他们心疼，怕我熬出病来。 Miss Chan 看了 我的 status 后 也跑过来 叫我 不要 那么 stress， 要照顾自己 不要生病。 小病 不算什么， 大病 才得了。至于会不会有大病， 我就不懂了。

在听着 Port Blue 的 At Anchor，心情简直符合到了极点。 其实 很 讨厌自己：讨厌自己的懦弱，讨厌自己逃避一切的心态，讨厌自己的性格。

很多人说 看不出我有压力， 每天上课时 还很有 活力 在那边 蹦蹦跳跳，乱来一通， 完全就无忧无虑。是吗？

 是他们不懂罢了。